Se eh q isso eh rap né rsrs. Geeks tbm podem!

A diferença entre políticos corruptos e eleitores metidos a espertos!

Três políticos corruptos e três eleitores metidos a “espertos” estavam
viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três políticos corruptos compraram um bilhete cada um,
mas viram que os três eleitores metidos a “espertos” compraram um só
bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos
políticos corruptos)

- Espere e verá - respondeu um dos eleitores metidos a “espertos” .

Então, todos embarcaram.

Os políticos corruptos foram para suas poltronas, mas os três eleitores
metidos a “espertos” se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O
fiscal pegou e foi embora.

Os políticos corruptos viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os políticos corruptos resolveram imitar
os eleitores metidos a “espertos”s na viagem de volta e, assim,
economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos eleitores
metidos a “espertos”s, porém com a criatividade que é peculiar da
própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os
eleitores metidos a “espertos” compraram só um bilhete mas, para espanto
deles, os políticos corruptos não compraram nenhum..

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro
perguntou perplexo).

- Espere e verá - respondeu um dos políticos corruptos.

Todos embarcaram e os eleitores metidos a “espertos” se espremeram
dentro de um banheiro e os políticos corruptos em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos políticos corruptos saiu, foi até a
porta do banheiro dos eleitores metidos a “espertos”, bateu e disse:

- A passagem, por favor!

Ae mano, se eh pobre, ta na merda, não tem cartão de crédito? Tá fudido!

Tava, pq agora vc pode ter! Já ouviu falar ae do tal Megabonus? Q poha eh essa?

Eh a salvação pra mta gnt ae q nao pode ter cartão pq naum tem como comprovar renda, ta ligado. o megabonus eh um cartao pré pago, tipo qquer zé ruela pode fazer, mesmo com nome sujo. eh verdade, ae se não acredita ve la no site do bagulho: www.megabonus.com.br

e mais maluco, da pra ficar rico com o cartão, tipo ganhar moh grana boa sem fazer quase nada, o esquema eh q o cartão eh por indicação ta ligado, dae soh pode fazer quem eh indicado por quem ja tem o bagulho. e ele paga se os indicados usar o cartão, eh mto firmeza o bagulho eh doido mano. paga mesmo, todo mes credita uma grana no seu cartão, eh soh vc fazer e chamar seus amigos pra fazerem tbm ae.

Ake a galera fala mais, clica e ve e faz o seu, la tem o codigo e as instruções:

http://www.soubalada.com/2008/09/18/cartao-megabonus

Sou balada se ta ligado q eh fmz, o site eh dos truta nosso ae.

Ae a Telefonica vai parar com a autenticação internet@speedy.com.br, fudeu! Calma, nem tanto. Tem o login do Terra q eh di grátis ae pra quem usa o internet@speedy, faz la:

http://www.terra.com.br/blspdlogintlf/

Eh por tempo limitado o bagulho, então corre pra dps não ficar sem provedor e não conectar + na internet.

Dica catada ae do Explorando e Aprendendo.

Raaaaaaaaaaaaaaaah muleke! Agora nois vai falar do Aonde Namoro, ta ligado? Eeeeeeeeh, o aondenamoro ponto com, aquele saite de namoro la.

Se liga na bagaça… Ta ae sozinho, “na mão”, moh tempão sem dar umas? Que tal encontrar a gatinha dos seus sonhos? Eh, tudo pode acontecer, brow.

E as minas, vão ficar pra titia? Pow o mundo eh grande, belo.. tem lugar pra todos! Sozinho é ruim ficar a vida toda fala sério né maluco.

Tipo os bagulho ta ligado, tem site que cobra assinatura, mas no aondenamoro né não, maluco. o aondenamoro eh 100% de grátis na boa! ce cadastra na fita ae já sai trocando idéia com as mina e os mano de lá, firmão?

o site ake eh voltado a namoro e encontros, tipo eh mais melhor q aquelas comus no orkut onde ningm fala com ningm ta ligado, moh perca de tempo aquilo la.

Eh o seguinte no bagulho, oh, clica ake e faz ae seu cadastro! O site eh firmeza total ae, na boa, não tem frescura nem aqueles limites de sites pagos que tem por ae não, o aondenamoro eh coisa séria e de grátis mesmo ae.

AGora se tipo vc ta com o bagulho trocado e não curte hetero, nóis respéita td tá ligado. Tem pra todo mudno ae, se vc eh mina e gosta de mina (bom gosto do carai fala sério :D) faz o cadastro nesse link AKE (lésbicas), e se vc eh biba, uuuui querida, ta afim dum bofe tá? então clica nesse linke AKE belíssima! (gays, homens bi, travecos, etc) tem pra todos os gostos ae.

se vc curte soh na net segurança total, ker ver gnt brincando na webcam (to ligado q se entendeu o q tou falando né não), esse site eh o ideal pra ti ó mermão, vai, clica NESSE LINK AKE e faz o cadastro ae no bagulho. tem minas na web cam q pta q o pareu viu, d+, loucura total.

td seguro ae, sem virus os sites são firmão e confiáveis, pode crer. mas ja avisa ja faz no aondenamoro q eh o + brazuca ae, mas nos outros tbm tem.

Famoso texto de Millor Fernandes

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de “foda-se!” que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”?
O “foda-se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Me liberta.
“Não quer sair comigo ? Então foda-se!”.
“Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”.
O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior
fidelidade nossos mais fortes e genuinos sentimentos.
É o povo fazendo sua lingua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
“Prá caralho”, por exemplo.
Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que “Prá caralho”?
“Prá caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via-Láctea tem estrêlas prá caralho, o Sol é quente prá caralho, o universo é antigo prá caralho, eu gosto de cerveja
prá caralho, entende?
No gênero do “Prá caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”.
O “Não, não e não!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, absolutamente não!” o substituem.
O “Nem fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto.
Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?
Não perca tempo nem paciência.
Solte logo um definitivo “Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”.
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicinio.
Por sua vez, o “porra nenhuma!” atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação,mas também o justo escarnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um PHD “porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!”.
O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior.
É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
São dessa mesma gênese os clássicos “aspone”, “chepone”, “repone” e mais recentemente, o “prepone” - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu correlato “Puta-que-o-pariu!”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba…
Diante de uma notícia irritante qualquer “puta-que-o-pariu!” dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido trôco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cú!”? E sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu cú!”.
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha
de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no olho do seu cú!”.
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”.
E sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”.
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que voce fala? “Fodeu de vez!”.

Liberdade, igualdade, fraternidade e “foda-se!!!”

E o Maluf tá em todas!

Piadas machistas! Seguem várias… É só pra rir, o machismo não leva a nada, o feminismo também não - homens precisam de mulheres e mulheres precisam de homens!

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Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado ‘imagina, não são não’, ele me vem com uma sugestão:
- ‘Se quiser aumentar seus seios,
então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre
eles durante alguns segundos’.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na
frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- ‘Quanto tempo demora para funcionar ?’ eu pergunto.
- ‘Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos’, responde meu
marido.
Parei e perguntei:
- ‘Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus
seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?’.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-’Funcionou para sua bunda, não funcionou ?’.
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

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Uma Vez 1 Cara morreu ae foi pro Ceu
ele chegando no ceu , la homens e mulheres nao podiam ter Relaçao.
ae tinha uma fila pros homens cortar o Pau.
nisso o cara entrou na fila ae ele so observando.
o 1° da Fila Gritou : Ai ai ai q Dor
o 2° da Fila : Aiiiiiiii
o 3° da Fila : Nen gritou
Ae tinha uma Anja ae o cara perguntou para ela.
o anja porque o 1° Gritou deu Varios berros o 2° so deu 1 Grito e o 3° nen gritou
a Anja disse: o Senhor aki nois cortamos o pau de acordo com a profissão
o 1° era Serralheiro tivemos q cortar com uma Serra eletrica ae ele deu varios berros .
o 2° era Açougueiro tivemos q cortar com uma faca bem amolada foi de primeira.
o 3° Era Medico demos anestesia.
Ae vira o Cara diz pra Anja : Intao xupa ate acabar por eu era sorveteiro

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Você sabe porque furacão sempre tem nome de mulher???

R: Porque chega devagarinho leva seu carro sua casa depois quando vai embora deixa tudo destruido

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Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

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Um belo dia, três homens sendo eles um médico um botânico e um cômico, sofreram um acidente aéreo e cairam em uma ilha aparentemente deserta. Depois de horas caminhando e já sem esperanças de encontrar algum sinal de vida, avistam um pequeno índio com uma cara de assustado no meio da mata, vendo aquilo o médico resolve então fazer contato:
- Mim MédiCÚ, cuido das pessoas, ele BotaniCÚ, cuida das plantas, e ele ComiCÚ, faz as pessoas rirem…
Daí então o indiozinho sai correndo desesperado pula na aguá e quando já tinha uma boa margem de distância grita lá de longe - INDIO SALVA CÚ!!!

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Uma mulher vivia falando para o marido para ele cortar a grama.Ele dizia que tinha prioridades.Ver futebol,tomar cerveja,bater bolinha com os amigos…Um dia,ela teme uma estrategia boa.Ela pegou uma tesoura de unha e comecou a cortar a grama para o marido ficar com do e cortar.ele chegou em casa viu aquilo e deu uma escova de dente e deu pra ela falando:quando terminar,ve se varre o chao.

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na fila do ceu,dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
-poxa,paulo,de que voce morreu?
-hipotermia,e voce?
o amigo responde:
-morri de ataque cardiaco.imagine que preparei uma arapuca para minha mulher.disse que ia viajar e voltei a noite para flagra-la com um amante.so que a coitadinha estava so!meu remorsome matou.
paulo responde:
-se tivesse olhado no freezer,estariamos os dois ainda vivos…

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Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

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A porra da conta…
>
>
> Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
> - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
> A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
> O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor
> disse? Poderia repetir, por favor?
> - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma
> conta nessa merda de banco!
> Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
> francamente desagradável.
> Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
> O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
> - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
> - Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58
> milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de
> banco,
> caralho!
> - Sei, sei, entendo… e essa Piranha Filha da Puta está dificultando as
> coisas para o senhor?????

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Um dia estava um magrelo tomando um copo de cerveja,quando entra um negão chega no garcon e diz:
_Garçon me da uma cerveja sinão…
O garçon entregou a cerveja pro negão e ele virou o copo.
Novamente chegou no garçon e disse:
_Garçon me da uma cerveja sinão…
O garçon novamente entregou a cerveja.
O magrelo assistindo a tudo isso pensou:
_Pô se ele pode fazer isso eu também posso.
O magrelo chegou no garçon e disse:
_Garçon me da uma cerveja sinão…
O garçon respondeu:
_Sinão o que?
_Pode ser uma água.

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Ao voltar da padaria uma mulher intrigada ao observar o marido atento com o mata moscas na mão pergunta:

- Quantas já consegiu matar??

E o marido sério responde:

- Matei apenas três, 2 machos e uma fêmea.

- Como voçê sabe qual o sexo delas?

-Ah.. é fácil! 2 estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone

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Vocês acham que é fácil ser homem?

Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:

- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá cacete!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos…

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

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Mulher Camarão - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.
Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…
Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo - Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros - Dá prá seis.
Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete - Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.

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Como se deixa uma mulher totalmente louca depois do sexo? É limpar seu pinto na cortina!!!

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O marido perguntou a mulher:
-Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher respondeu:
-Boa idéia, você fica na pia lavando louça e eu sento no sofá…

Pegadinha do Sérigo Mallandro ainda na TV Gazeta…

Como os homens são tontos por mulheres hein.. rsrs Essa é a do pezinho machucado, a mina pede prum cara na praia levar ela até o carro no colo. Beleza, mas o mané dá voltas com a mina, ela não acha o carro… E quando acham, hahaha o namoradão dela tá lá.

O vídeo não tá invertido não, só o comecinho, pode ver q é bom.

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel…
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se ‘A vingança do boquete’.